that  was just a little chance or self-deception, anyway it was grate but i fucked up in the end
because of my intemperate nature
on the over hand that was impulsive decision which in future can look like serious-minded
but not everything tied to the mind-this is way I'm searching through  the net сам не знаю как, что и зачем
идиот.

Когда я открываю любой интернет ресурс, где можно что-то писать от своего имени, то передо мной всегда дурацкая дилема- что туда можно писать, а что нет-не будет ли потом за это стыдно, хотя почему должно, но у меня такое восприятие. Правда достаточно часто я добираюсь до туда в рефлективном состоянии и уже долго не думаю и часто получается, как мне кажется too much..
Но так как меня периодически прет всяким бредом, то уж не обессудьте
( Read more )

Мне кажется, что пока у меня есть ощущение, что все не слава богу, до тех пор у меня все неплохо. Так как с моим мозаичным и противоречивым недомировоззрением и не самыми стабильными нервами удовлетворенность действительностью не сию секундная, а продолжительная будет значить какую-то деградацию или нечто как у Гончарова в финале "обыкновенной истории", чего не хотелось бы. Мне никогда особенно не нравился Толстой, но вот его высказывание: "Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться. А спокойствие - душевная подлость"- запомнилось и хоть пафосно, но я на него как-то ориентируюсь.
И не понимаю почему так нередко исторически пересекаются философия с математикой и физикой в отношении личностей... То есть понимаю в некоторой степени, но попытка привести философию к точной науке все-таки по-моему ее губит, и в ней не может быть жестких и истинных доказательств, и силлогистика с последующей логикой не кажутся непогрешимыми, а Бертран Рассел считает по другому...
Еще мне кажется, некорректным называть буддизм философским ответвлением древнего индуизма- такую формулировку услышал полторы недели назад.
И четко сформулированные представления любого социума, в пределах "золотого" миллиарда или просто на территории с сильной европейской культурой, о морали, этике и ценностях, по моему мнению, уже, чем у отдельного индивида, так как только небольшие и достаточно консервативные по отношению к внешней среде группы могут четко определить свое отношение например к гомосексуализму или расизму, а не находятся в противоречии между религиозными, традиционными, политическими, культурными, правовыми позициями...- ну по моему это так.

Осталось 4-5 месяцев до 20 лет и что грустно могу с ответственностью сказать, что к этому возрасту я по сути не умею ничего и по сути не представляю чего-то выдающегося, хотя всегда хотелось.
Долгое время миражом активности была музыка, если это можно так назвать, но как я был ритмичным и ленивым самоучкой среднего уровня, так и остался. И сейчас устал от этих попыток стать рок звездами, я вообще начинал заниматься музыкой, потому что мне нужно было что-то сказать и не бас бочкой и малым, а ртом, но с этим не сложилось. И сам по себе рок н ролл для меня всегда был чем-то большим, чем просто музыка- я всегда искал в нем идею альтернативы, идеологии, противопоставления материальному и с моей точки не самому лучшему современному миру, но на проверку все оказалось не таким и боюсь, что анархический панк в гараже я тоже не пойду играть- не вижу смысла, да и как-то не комильфо.
С университетом тоже как-то не сложилось, когда стоило я не дожал свою позицию и в итоге оказался там, где учат как устроено большая часть того, что мне не нравится. В 2008 или 2007 меня убедили в забавной идее, что если хочешь бороться с системой, то идеальный вариант знать ее изнутри-это правда только я не революционер и не террорист, а не выросший подросток. И выходит не учеба, а крысиные бега- семестр начинается с остервенелого закрытия долгов, потом пауза, которую я заполняю бессмысленностью, а затем снова попытка что-то сдать.
Так как я всегда любил читать, то лет с 7 мечтал, что и сам буду писать, но и с этим не очень вышло- мыслей бывает много и эрудированность когда-то по крайней мере была на неплохом уровне, а хватает меня на краткие отчеты своей рефлексии, да и стиль у меня всегда был паршивый.
Занятия философией- не уверен, что я ею когда-то занимался- пытался проглотить книги и сойти за умного, трактуя концепции по своему удовольствию, так по сути и не разобравшись.
Классической литературы или просто умных книг стало гораздо меньше-гораздо комфортнее и увлекательнее читать фантастику, в которой есть большие понятные идеи светлого цвета и все упорядочено почти как в классицизме, а в итоге добро побеждает. Другие книги- не знаю, устал от реалистической чернухи, пропало ощущение что они делятся чем-то, по идее надо в пику им жить, а это не очень выходит.
Сериалы-никогда больше не смотреть) надо)
С интеллектуальным или просто хорошим кинематографом мои пути тоже разошлись.
Рисовать, фотографировать или танцевать я как не умел, так и не умею.
Раз уж это своеобразный отчет, то можно посвятить несколько строк и моим отношениям со спортом, они комичны. Попытка им заняться была попыткой противопоставить что-то моей вечной неопределенности и алкоголизму- не вшло, боксером или просто научиться драться not my way, йогом я боюсь тоже не стану)
Пить просто надоело-я люблю выпить, но это никуда не выводит никуда так же, как и сериалы с фантастикой и периодически выглядит мерзко.
Теперь интересная для самого себя часть эмоции. Если говорить о девушках, то последние честные переживания, думаю, были в 2008 и 2006, а затем непродолжительные игры сами знаете для чего-причем долго играть у меня не получается-как-то прет из меня запоздалая правда. А с 2008 и 2006 тоже все не чисто- любовь была не к людям, а скорее либо к созданному образу, либо к уже потерянным возможностям, тех людей я узнал уже гораздо позже или не узнал, поздно лучше, чем никогда, но это и не вовремя.
Друзья-очень подвижное понятие, много знакомых и сть люди, которым я достаточно не безразличен, но какой-то дружбы образца школьных лет нету, есть встречи раз в месяц или два раза, максимум 4 раза)) А началось такая полоса с продолжительного по времени распада составов группы The Shame)
С родственниками при самоанализе все выходит паршиво- я самолюбивая сволочь и социопат.
В целом слова о моей бесчувственности, которые я последнее время часто вспоминаю, оборачиваются правдой.
Кажется хочется попробовать начать все заново- переехать в другой город, найти работу в сфере обслуживания и попробовать начать какую-то новую жизнь… нету такой возможности, да и не выход это, наверное.
А завтра пересдача по бизнес английскому, который я не открывал около трех месяцев, и еще он мне кажется достаточно бессмысленным, особенно изучение лексики по бух. учету- но это так отступление.
Паршивый получился отчет, зато я вроде достаточно разозлился на самого себя- может наконец что-то поменяю.
Доброй ночи)

все в целом как обычно или немного лучше
маячат какие-то выводы,но пока на интуитивном уровне-преобразовать в идею не получается
надо хорошенько поразмыслить насчет факультета-оставаться или перевестись
завел тут кстати себе http://www.formspring.me/RostislavChe

радуйтесь те немногие,кто меня еще читает или те,кому небезразлично мое шаткое равновесие,кого еще меньше)-я в очередной раз не допился до того состояния,чтобы пойти спать,а что-то рвется внутри.
я говорю все время об одном и том же в принципе-мне не нравится окружающее,мне гораздо больше нравится написанное или снятое,меня тошнит от общества потребления,но мне в определенной мере нравятся дорогие вещи,дорогие продажные телки,дорогой алкоголь,музыка..
это все так глупо и алогично в своем роде..
так иногда устаешь идти к незнамо чему,как в сказке о стрельце,только он то все находит
да,наверное,проходишь свой путь,узнавая всех этих людей,бывая в различных ситуациях-строишь себя-что тут построится немного страшно представить
с комплексом изменителя миров может быть даже немного покончено,хотя эти мысли все равно меня будут греть как когда-то весенними и летними закатами
хочеся жить и вроде никто не мешает,кроме самого себя,себя
все время пытаешься выбирать некую середину-выходишь из поезда и видишь пожилого мужика,который сидит на полу и не может подняться,есть молодая пара в хорошей одежде-скини джинсы,хорошая одежда,модные шапки и тд и таджик,так вот этот таджик подходит и поднимает мужика,который к тому же,простите за выражение,обоссался-а вот я сам больше кто из этих двух вариантов-вроде и так и так не самое плохое,но ни тем,ни другим не получается
друзья-вообще хорошее слово,только не особо про меня-что-то расстроилось в этом механизме года четыре назад на фоне музыки и сейчас их совсем немного,да и с ними маски и цинизм,как почти второе я
творчество-знаю чего хочу-разного.но понял-ни шиша же не делаю,блядь найдите мне надсмотрщика
и к людям в целом добрее надо
и как мне прошлой весной довольно остро и точно говорили о бесчувственности и недочеловечности,от чего идет мое эмоциональное одиночество
это все в принципе набор непонятных слов,но за последнее время столько было переосмыслений и возвратов к прошлому,а людей,действия и отношения то не вернуть то ни черта
такое я по сути дерьмо и сам по себе и при помощи близких,но больше сам по себе
и вы знаете я имею такую странную привычку-каждый день просматриваю знакомства,ну к примеру на лиру,много людей и глупых и мудрых,а вот чего всем надо и в том числе мне-не причисляю себя ни к одной категории господи разбери
вот и как-то остается слушать испанскую гитару и воображать себя на просторах сивильи под палящим солнцем,где все должно быть проще,хотя даже у дьявола андреева андреева под римом,если не ошибаюсь,было все далеко не просто
нужно куда-то выехать и меняться до чертиков

Как никогда много мыслей о прошедшем,неправильных шагах,слепоте,простой глупости.
Еще о чем-то, что похоже, когда сам себя загоняешь в никому не нужный загон и сам отвечаешь на все вопросы нет и ставишь кресты.
Может что-то измениться, хотя подозреваю, что не сильно.
При самых различных потребностях и желаниях мне слишком спокойно и удобно в тихой рефлексии в своем кресле с толстой книгой о жизни и хорошей бутылкой выпивки, хотя от части с этим надо завязывать.
Но как-то не видно той насыщенной жизни,которую пьют окружающие, или я уже настолько из нее выпал.
И дурацкая самоидентификация.
И вроде уже дошел по этому пути до разумной ручки,когда рассказать то больше особо не о чем как об очередной пьяной выходке,своеобразной книге,мыслями о которой впрочем чаще всего не хочется делится,да проблемы в голове,которые сам уже выучил и друзья,большую часть которых видишь несколько раз в месяц,тоже думаю выучили.
И даже дальше станции университет я езжу только на репетиции или выпить,что бывает два,в лучшем случае три раза в неделю.
О женщинах,как и о собственном занятии осмысленным и трудоемким творчеством примерно с прошлого января лучше молчать,дабы никого не смешить.
Идиотизм,кстати это можно сказать подведение итогов за последние год-полтора.
Минимум движения и глупых историй на небольшую книжку.
Надо запомнить,воспринять и менятьменятьменять

Царь, он ушел с пророчеством ужасным.
С тех пор как волосы главы моей
Из черных стали белыми, я знаю-
Пророком ложным никогда он не был.
Антигона

2-1=xxx
smoking+a lot of alcohol=bored and loosing yourselves
searching for religion and creative activity
searching for someone and for myselthes
try to stop searching and start doing

люблю притенциозные названия записей,которые беру из песен,которые соответствуют моему нестабильному состоянию.
люблю сильных людей до конца.
не люблю циклы.
обожаю и бегу от одиночества в определенном смысле.
мне нравится запах кензо и inspiral carpets.
еще Гессе и Ницше и Блие и Жулавский.
и Хаус.

тотальная степень самодеструкции. я запутался,а люди уже спрашивают у моих родственников насколько у меня большие проблемы с алкоголем. все было бы очень смешно,если бы я нашел объяснения хотя бы для себя. но я просто выключаю мозг и пускаюсь в плавание по ночным улицам.главная проблема в незнании своих желаний,то есть всегда можно хотеть,чтобы тебе хотелось чего-то конкретного и выбирать это,но от этого не становишься собой и слабо помогает. попробую брость пить на некоторое время-вдруг действительно воскреснет работающий козел.